荤笑话一摞
发给自己在火锅店打工时候滴事儿。。话说该火锅店生意超好，底料什么的不错，其中还有个原因是这家店经常跳闸。就是断电。。。吃完摸黑溜走的客人不在少数，也不敢限制人家自由，不让人家走的说。。。这天又断电了。。。。我们服务员传菜员都无奈的看向门口。。。以为大家又要人头攒动的溜了，忽听一大嗓门吼了一嗓子，大家速度吃啊。。吃完再走啊。。。
从店长到我们都凌乱了。。。。面面相觑，对视无言。。
话说昨日闲坐德克士，等着老公点餐回来就四下张望。孩童玩乐区有一倩影飘过。
长发乌黑，不染不烫，极有光泽，一路铺下垂直腰部，腰如三月柳，盈盈一握，难得的是东方人少有的翘臀被打底裤包裹着，笔直长腿一丝赘肉没有一看就是经常锻炼运动的结果，脚踝处露出纤细雪白的皮肤，唯一遗憾的是穿着比较廉价的高跟凉拖。
正好老公回来，我色色地流着哈喇子拉着他说：“快看快看，有美女~~”
就在他望去的那一霎那，那位美女装过身来。
满脸的坑和折啊！！！
看着她纵横交错的鱼尾纹，和那从未被保养的肌肤，初步估计年龄约在48岁。
这时候，老公丢下一句话和他的爆炒栗子砸在华丽丽石化的我的头上
：“坏老婆，你要我夸你美也不用拿这么鲜明的对比给我看吧？”
由于当下太震惊没有留下真相，一直深为遗憾
初 中的时候有一年学校运动会，我班一个身强力壮的牛人报名铅球，比赛的时候我们都去围观，加油助威嘛，但是主角不是他，是我。大家都知道投铅球的场地是适用 石灰画出来的一个锥形的样子，我站在一边助威，正在等着同学投的时候，忽然发现场地对面一遍助威人群中的班长正在冲着我说什么，当时人声鼎沸再加上广播啊 什么的根本就听不清，我就喊他“你大声点，我听不清”他 又对我说了些什么，还是听不清，这时候我突然就忘了这是在投铅球的场地上了，直接走过去要找他问问到底想对我说什么，刚走到中间的时候，铅球就呼啸而至砸 在了我后背肩胛骨上，我直接一个趔趄躺在地上了，等我一群同学老师飞奔而至扶我起来问我有事没，我神情恍惚的四处找班长，然后一把拉住他“你刚才跟我说什么？”班长满脸黑线，怜悯的看着我说：“我刚才想跟你说，别往前走了，马上要开始投铅球了，小心被铅球砸到！”
娘嘞个腿嘞~~~
话说疼死
话说大学宿舍里有一位大神,经常能做出令人匪夷所思的事情来.一天晚上,宿舍熄灯了,这位大神忍不住要出去通宵,无奈宿舍楼锁了...于是乎...他从二楼跳了下去...这不是GC...他落地时,膝盖把下巴撞裂了,GC是后来学校里就有传闻,在网吧里,一位满身是血的童鞋,用着染红了的外套...捂着正在流血的下巴...乐呵呵地上网...第二天早上大神回来,直接被我们扭送医院...缝了5针...
------------- ---------------
还是那位大神,一天英语考试,大神不会,离考试结束还有半个小时,我们把答案丢给他
"不抄"
问:"为什么"
答:"懒得抄了"
懒得抄了...
大哥...你是有多懒啊...
话说姐18岁的那年第一次为一个男人买醉，那次被他伤到了，凌晨2点想跑出去喝酒，但是毕竟大晚上有些怕想找个熟人陪。而当时那个点能联系到可以陪我出去的人只有我一个学长，话说那位学长有点喜欢姐。。。当时一心求醉也就随便了…我们就坐在人家小区里喝酒，姐不胜酒力几罐下肚就有些醉了但是意识还是稍微有点的…那位学长估计是看到我已经开始打飘了就开始亲姐…姐本能的想反抗，但是无奈没有力气…然后只能默然的配合（我了个去，现在想想都觉得自己那个啥啊）但是，但是。。。等到他把舌头伸进来的时候GC来了，姐抑制不住HLL的吐了。。。。。吐了。。。。。。吐了。。。。。。。Ps:女孩子还是不要沾酒的好，以此为鉴。还有那个谁，这么多么我还是放不下。
话说大一的时候上高数课，我们一帮不学习的坐阶梯教室的最后几排，通常是看闲书或睡觉。有个同学叫小白，平时就老开他玩笑。
这 天我和他隔着一个过道，我看他趴在桌上枕着胳膊在睡觉，脸冲着我这个方向，嘴微张着，我于是良心发现，拿起我的水杯，在他嘴的下方倒了一滩水，没想到水倒 多了，就在桌上开始流，流着流着就碰到他手了，他醒了，但不是立刻发现有水的，正当他要伸伸胳膊蹬蹬腿的时候，手又碰到了桌上的水。gc来了，他反应了一下，又趴低身体，用一只胳膊环绕着那小滩水，企图挡住别人的视线，另一只手从屁兜里掏出一坨卫生纸来，生怕被人看见，小心翼翼得把那滩水擦干净，把纸塞进桌斗才坐直身子。周围兄弟均已憋到内伤……他现在都不知道真相。
读大学时我们学校男宿舍楼后面有家不错的酒店。好像是四星级的！和酒店属于背靠背的那种，就是我们透过窗户能看到对面窗户~~~~~~~~~HLL的分割下~~~~~~~~~话说有一天凌晨一点多 ，本人想尿尿 ， 起床上厕所 ，发现正对着我们寝室的房间窗户没关 ，重要的是还亮着灯 ，更重要的是房间里还有一男一女正在XOXO~~~ 你懂的！哥当时一个激动啊！ 马上把同寝的兄弟们叫醒 ，大家一起看 ， 六个人头趴在窗户口边讨论边观摩 ，寝室小五说 ，我靠！ 这简直就是活春宫啊 ！ 平时比较老实的死鬼暴强的说了一句 ，这叫现场直播！众人~汗！这不是~~gc~~~大约过了十几分钟 ，两人完事， 女人洗澡， 穿衣 ，把手伸向男人 ，男人HLL的给了两张老人头 ~更HL的是女人还找了一张五十的~这时候死鬼阴阳怪气的冒了一句好便宜~ 众人赞许~这不是GC ~ 不是~~ 我当时不知道是脑子短路了还是怎么了， 对着窗户大喊 ：一二三四 ，再来一次 ~~
~~~~再来一次 ~ ~
当时那对男女那个慌张啊！
~从此再没发生过这样的事~
~ 从此寝室兄弟都叫我贱人~~
~谁叫我嘴贱了~
上学的时候国庆放完大假，决定自己把被套洗一下，一直到现在哥都觉得洗被套是大工程。洗完被套把被套晾在窗外的衣架上，就跑去网吧通宵了。谁知道当天夜里风 云突变，又是下大雨，又是刮大风，第二天早上回来的时候发现我的被套端端正正在躺在的积水里，于是很无奈的去拧干。。。操场边上就是食堂，于是一大清早全 校起来打饭的师生们都看到一个傻X在操场上洗被套，从此全校闻名。。。GC是，很多年后遇到个学妹，我说我是XXX，她立马说，我是不是传说中在操场洗被套的那个。。。泪奔。。
说个口味比较重的吧:有一次，我 还有二哥四哥 六哥(都是把兄弟) 我们几个开车去玩， 因为想早点到目的地， 所以早上起来我们都没吃饭 ，我开车比较快 ，所以车由我来开。
------------------背景分割线----------------
在去的路上有很长一段路非常的不好走 ，我开车又比较快 ，所以摇的比较厉害 ，二哥又因为早上没吃饭， 问他他说没事 ，于是继续开 。二哥因为太难受了 还没来的急说要我停车 ，就在车里喷了， 吐在四哥鞋上很多 ，只见四哥的脸瞬间就变白了， 在那拼命控制 ，可还是没忍住 ，也喷了(这之间都没来的急停车)。一股很刺鼻的味道攻击着我的大脑 ，我跟六哥实在控制不住了 ，就赶紧在路边找个地方把车停下
注意!GC来了
只见四个大小伙子在路边排成一行在那嗷嗷的吐 ，这时路过一大叔很夸张的看看我们，然后看看车里， 然后很惊讶的说了一句：TM的司机咋也吐成这B样呢.....
我从小就很留恋农村老家，因为有很多表兄弟一起，周末也好还是大小假期都要回去玩，但我不会骑车，回去都是自己搭公交到最近村子再走上8里路到我们村，去的时候孤孤单单，一人走完，回来的时候总有一帮小伙伴送我来上车，事情就是发生在其中一次。。。。
那次寒假回城只有我表哥（同年 大我几个月 一起光屁股长大的）来送我上车，因为到了那个村子时间还早，总想磨蹭磨蹭赶末班走，我们俩就在村边的桥下面玩，后来他发现了一个类似大烟花的东西（其实是雷子 铁管发射的那种 底部用纸包着药 里面是引线 当时不知道）差不多有10厘米那么粗吧，我就跟我表哥说，这个是大烟花，拿回去点了吧，然后我就上车回家了。过了一段时间再回去，我姥姥说我走那天把她给吓坏了，她在炕上坐着忽然就听到一声巨响，整个地面震了一下子，窗户玻璃也坏了一块，后来从表哥的嘴里我才听到完整版本，送我走后，他拿着那个“烟花”，回来以后把底药剥出来倒放到姥姥家院子中央，引线很短，一点着马上往屋里跑，结果刚到屋门口就给响了，有多震撼我描述不出，不过爆炸的同时，院子猪圈里的老母猪惨叫一声撞倒了猪圈墙，又把院门撞掉了以数十码的速度夺路而逃了。
好吧 我承认我很坏。
一日，我妈新买了一瓶灭蚊喷雾，准备晚饭后利用遛弯的时间在家里喷一下杀杀蚊子。正巧，那晚BF来家吃晚饭，我想让他在未来丈母娘面前好好表现一下，就把这个关荣的任务交给他了。我和我妈前脚一走，BF就开始四处喷杀~~我和我妈遛弯回来，发现门口摆着那个灭蚊喷雾，一拿，瓶子已经空了。。。。。
话说BF尽职尽责，特地在我老娘卧室喷了好多药，虽然老娘开窗睡了一宿，第二天早上头还是晕晕的。
事后，我跟BF讲：“你昨晚喷完药，到现在我和我妈头都晕乎乎的。”本以为BF会不好意思昨晚喷的太多了，结果人老先生还一脸鄙视：你看你们，我说了多少回了，睡觉开窗户别冲着头吹啊。好像我和我妈多缺心眼儿似的。。。。老妈旁边满头黑线。。。。。
周末表哥结婚，2010 10 10果然是好日子啊，到处都是结婚的人。
话说结婚真是个体力活，我被拉去做伴郎，忙活了一整天，不过还是替他们高兴吧，终于把我哥嫁出去了。。。。。。
下午出去拍外景，一个草坪上，摄影师要新娘坐着摆POSE，本来新娘是侧着的，摄像师觉得不够好，于是让新娘转过来面对镜头，新娘一转头，摄影师淡定的说了句：你还是转过去吧。。。。。
--------------------------------------------------------------------
晚上酒席开始前，司仪先排练一次，有个环节是新郎要揭开个箱子，里面有气球飞上来，然后下面系着一对对戒，让新人们带上。排练时司仪嘱咐新郎新娘不要弄错戒指，样子一样的，司仪说：到时看清戒指的大小，不要弄错了。小的给新娘带上。
结果新娘来了一句：其实那个大的才是我带的。。。。。。。
页:
[1]